No todo es verso

El peor ciego

noreply@blogger.com (Blus) — Mon, 13 Jul 2009 19:58:00 +0000

Muchas personas optan por mirar únicamente su propio ombligo al margen de la realidad circundante, otras ven vasos medio llenos o vacíos (de acuerdo a su personalidad), o bien suelen tener la habilidad de observar siempre la paja en el ojo ajeno.

Pero existe cierta clase de individuos que, con la ayuda de una vincha y un flequillo prominente, eligen no ver absolutamente nada. Literalmente hablando.

Señal de duda

noreply@blogger.com (Blus) — Wed, 10 Jun 2009 16:53:00 +0000

Existen hitos memorables en la vida de todo ser humano y, sin duda alguna, uno de ellos es el momento de aprender a cruzar la calle por nuestros propios medios. En dicha ocasión y seguramente atravesando aún nuestra más tierna infancia, hemos recibido por parte de nuestros temerosos mayores una serie de consejos útiles para enfrentar los peligros más comunes que nos deparaba el tránsito:

Cruzar indefectiblemente por la esquina, nunca a mitad de cuadra
Esperar siempre a que se encienda la luz verde
Permanecer todo el tiempo arriba del cordón de la vereda, ya que abajo es peligroso
Mirar a ambos lados, independientemente del sentido del tráfico (nunca falta algún boludo en bicicleta o un pelotudo en auto de contramano)
De ser necesario, solicitar la ayuda de un policía (?) o de algún otro transeúnte (??)
Si el muñequito rojo está parpadeando, es preferible no arriesgarse y aguardar al próximo cambio de luces

Debo reconocer que en su momento fueron recomendaciones apropiadas, independientemente de haberles hecho caso o no. Pero estoy completamente seguro de que nadie, absolutamente nadie, supo prepararnos para enfrentar una situación como la siguiente:

Todo se arregla

noreply@blogger.com (Blus) — Thu, 14 May 2009 14:56:00 +0000

Caso A: supongamos que, por esos nefastos designios del destino, un ~~buen~~ mal día algún electrodoméstico del hogar decide descomponerse. Luego de las correspondientes puteadas, ¿cuál sería el camino lógico a seguir? obviamente llamar al técnico o, en su defecto, llevar el aparato en cuestión a un service para que lo devuelvan a la vida, siempre que comprar uno nuevo cueste más caro.

Caso B: supongamos ahora que alguien cercano tiene la desgracia de sufrir algún tipo de accidente casero, o bien un problema de salud (sí, toquemos todos madera por favor). Luego de las correspondientes puteadas, ¿cuál sería el camino lógico a seguir? obviamente llamar al médico o, en su defecto, llevar al allegado en cuestión al hospital o centro asistencial más cercano, siempre que la situación no pueda ser resuelta puertas adentro.

Ahora bien, ¿qué ocurre si A y B suceden al mismo tiempo? ¿de cuál de las dos emergencias nos ocupamos primero? La respuesta parece ser obvia también, pero en todo caso estaríamos obligados a padecer dos viajes de ida, dos viajes de vuelta, estrés por partida doble y una considerable pérdida de tiempo (y dinero).

Afortunadamente este local del barrio de Boedo fue un paso más adelante que el resto y previó semejante encrucijada:

Según nos informaron, por una módica suma los clientes pueden optar por alguno de los siguientes combos:

Cambio de tubo de televisor + colocación de prótesis de cadera para el nono
Limpieza de ~~cabezales de videocassettera~~ lente de DVD + nueva pila para el marcapasos de la tía
Reemplazo de púa de tocadiscos + vendaje para la patita lastimada del pichicho ó minino

Como pueden ver, hoy en día el que se complica la vida es porque quiere...

Preciosujetoamodificacionessinprevioaviso, promociónválidahastael23dejuniodel2118óhastaagotarstock, consulteporotrascombinacionesnoespecificadas, 24%derecargopormencionarestepost.

Masacre en la aldea

noreply@blogger.com (Blus) — Mon, 27 Apr 2009 19:04:00 +0000

¿Quién no recuerda a los Pitufos, aquellos diminutos y azulados personajes que solían vivir comunitariamente en paz y armonía al grito de "la-la-laralalá-lalalalalá"? Seguramente tampoco habrán olvidado al malvado Gárgamel, el siniestro brujo vestido con sotana cuyo único objetivo era eliminar de la faz de la tierra a aquellos seres por motivos no del todo claros.

Pues bien, fuentes cercanas a este blog informaron que finalmente este despreciable individuo estaría consumando su macabro plan de exterminio y, seguramente motivado por una cuestión de costos, lo estaría llevando a cabo en la mismísima Ciudad de Buenos Aires (más precisamente en el barrio de San Telmo).

Hacia allí nos dirigimos con nuestro equipo de investigación, pero luego de recorrer exhaustivamente la zona y conversar con los vecinos no pudimos dar con el paradero exacto de dicho sujeto ni con su centro clandestino de operaciones; sin embargo hemos obtenido evidencia suficiente como para concluir que las versiones serían ciertas y que estarían matando Pitufos en nuestro territorio. A las pruebas me remito.

Un vago insulto

noreply@blogger.com (Blus) — Fri, 17 Apr 2009 04:54:00 +0000

¿Cuándo fue que los argentinos perdimos la picardía para putear, aquella que nos llenaba de orgullo y nos distinguía del resto del mundo?

Creo que el anónimo autor de esta pintada pudo haberse esmerado un poco más con la frase si no está de acuerdo con la gestión macrista, a no ser que padezca el mismo defecto que le critica al actual jefe de gobierno porteño.

Siguiendo con la misma línea de pensamiento, he aquí otros graffittis que no me extrañaría en absoluto encontrar por la calle:

Cristina perezosa
De Vido holgazán
Néstor codicioso
Fernández (cualquiera de ellos) bueno para nada
Moreno malvado
Ocaña haragana
Randazzo flojo
Blus pelafustán

Nos mudamos

noreply@blogger.com (Blus) — Wed, 15 Apr 2009 05:14:00 +0000

Tengo el enorme placer de anunciarles que, desde el día de la fecha, este blog (sonido de redoblantes) tiene su propio dominio (sonido de platillo).

A partir de ahora todos ustedes pueden acceder al mismo a través de la siguiente URL:

http://www.notodoesverso.com.ar
(sí, ".ar", viva la patria carajo)

En caso de que no le pongan "www" también les va a funcionar, pero así queda más fashion.

Si por esas casualidades alguien tiene bookmarkeada la dirección anterior (en el navegador o en un reader) y les da fiaca cambiarla, no deberían tener problemas para seguir entrando; sin embargo les pido que ante cualquier inconveniente me avisen a la dirección de contacto que figura arriba a la derecha de su pantalla y trataremos de solucionarlo a la brevedad.

Otro beneficio de este blog, siempre al servicio de la comunidad. (?)

Bajada de bandera

noreply@blogger.com (Blus) — Fri, 27 Mar 2009 14:52:00 +0000

La salida del sábado había llegado a su fin. Regresaba en taxi a mi casa tras dejar a mi novia en la suya, como de costumbre. El taxista (o "tachero", que suena menos formal) acusaba unos 50 largos y modulaba con cierta dificultad sus palabras, lo cual entorpecía el diálogo; de todas formas no me hice demasiado problema, ya que a esa hora de la madrugada no deseaba interactuar profundamente con nadie.

Luego de recorrer algunas cuadras y doblar en una esquina, la figura de una persona a medio vestir ejerciendo la profesión más antigua se hizo visible, y debido a su dudoso aspecto la pregunta por parte del conductor no se hizo esperar: "¿vendrá con o sin manija?". Después de las risas del rigor y quizás inspirado por la escena, el buen hombre comenzó a relatar con lujo de detalles distintos pasajes de su vida sexual sin que nadie se lo pidiera; esto incluía la ocasión en que tuvo sexo con un travesti en Río de Janeiro "sin saber que no era mujer de nacimiento", la vez que fornicó con un tipo porque tuvieron que compartir la cama en casa de unos parientes y "no le quedó otra", y una serie de diversas fantasías cumplidas con su actual esposa y con la anterior, siempre cuidándose de no escatimar en escabrosos pormenores (los referentes a fluídos corporales parecían ser sus favoritos).

No es la primera vez que me sucede, ni será la última, pero siempre me incomoda y me pregunto lo mismo: ¿qué es lo que lleva a una persona a contarle semejantes intimidades a un completo desconocido? ¿es producto del aburrimiento propio de la rutina laboral? ¿es por la filosofía del "ma' si, yo le cuento cualquier cosa, total a este no lo veo nunca más"? Creo que voy a empezar a esperar el bondi, por lo menos el chofer no habla durante el viaje.

Y a vos, ¿qué fue lo mas extraño/bizarro/desagradable que te contó un tachero?

Esta loca, loca gente

noreply@blogger.com (Blus) — Thu, 26 Mar 2009 17:49:00 +0000

Continuando con los festejos por el primer año de vida de mi humilde morada virtual, me entero de que, luego de una tertulia en la cual seguramente se bebió en exceso, la amiga Julia desde su blog Las historias de Julia decretó que este espacio era merecedor del premio Lemonade Award debido a su actitud (faaah):

Posiblemente en el mismo evento (y en el mismo estado) se encontraba también la fenómena de Anoia, cuando desde su blog Verdad y locura decidió convertirme en el feliz poseedor de los galardones Blog Inteligente (wiiiii) y Gente Guapa (carita ruborizada flogger):

A pesar de ser yo mismo el cumpleañero, he decidido a su vez obsequiárselos a las siguientes personas, al tiempo que recomiendo a todos que visiten sus respectivos espacios:

El primero para El Fantasma de Belgrano y su blog homónimo
El segundo para La Vidu, dese su blog Mientras las tabas me den con qué
Y el tercero para El Iluso Careta y toda la troupe del blog Dos que no hacen uno

Acto seguido, este blog continúa con la transmisión habitual de sus respectivos posts.

Los blogueros sean unidos

noreply@blogger.com (Blus) — Sun, 22 Mar 2009 20:41:00 +0000

El viernes próximo pasado (nótese el uso de léxico policial) se llevó a cabo el encuentro denominado Mundo Bloggers, organizado conjuntamente por la gente de Emprendedores 2.0 y Nueva Escuela en un hotel céntrico de la Ciudad de Buenos Aires.

El evento fue a jornada completa y contó con paneles de primer nivel, incluyendo entrevistas a personalidades del ambiente 2.0 y exposiciones de emprendedores consagrados, quienes brindaron sus diferentes puntos de vista acerca de cómo posicionar un blog para obtener una alta tasa de visitas, las prácticas que debe observar todo buen bloguero que se precie de tal (entre ellas no dejar pasar largos períodos sin postear, ¡GLUP!), las posibilidades de obtener ingresos monetarios y hasta los beneficios terapéuticos de mantener regularmente una bitácora (sic), entre otros temas que se trataron.

Personalmente, lo que más me llegó del encuentro fue la posibilidad de conversar en persona con otros blogueros y twitteros a los cuales conocía únicamente a través de la pantalla (y con varios que conocí ese mismo día), en un ambiente donde la camaradería y la buena onda fueron las invitadas principales; la distribución de los participantes en mesas redondas facilitó enormemente la interacción, y la presencia de gente de todo el país que vino especialmente para la ocasión me hizo avergonzar de mis quejas por los 15 minutos de subte repleto para llegar al lugar.

Vayan mis felicitaciones para los organizadores que pusieron todo su esfuerzo para que el evento salga 10 puntos, y ojalá que se repita en breve.

Apio verde

noreply@blogger.com (Blus) — Sat, 14 Mar 2009 23:15:00 +0000

Hace exactamente un año me sentaba frente a esta misma pantalla y, sin meditarlo demasiado, creaba este espacio.

Durante todo este tiempo, al igual que en la vida "de carne y hueso", me divertí un montón, conocí gente interesantísima, me enriquecí con sus opiniones, recibí críticas, compartí reflexiones, traté de brindar mi más fiel punto de vista, y hasta tuve varios de mis "cuelgues", algunos de ellos prolongados.

Hace exactamente un año que no todo es verso. Por muchos más.

Perdidos en el (cyber)espacio

noreply@blogger.com (Blus) — Fri, 27 Feb 2009 23:50:00 +0000

Ya lo sé, mi idea no es para nada original: publicar una entrada con las keywords que usa la gente para llegar hasta tu blog es casi como reinventar la rueda. No obstante, en vista de la escasez de ideas reinante y teniendo en cuenta que nunca lo había hecho hasta ahora, aquí les presento una selección de las frases más bizarras que alguien haya puesto en un buscador para allegarse hasta aquí.

Las mismas están resaltadas en negrita y fueron copiadas tal cual las encontré en las estadísticas, sin alteraciones. Aclaro por las dudas, porque hay cada una...

tuerto kirjner
No saber cómo se escribe el apellido del ¿ex? presidente vaya y pase, pero confundir un bizco con un tuerto es imperdonable.

acido para desintegrar personas
Increíble los engendros que andan dando vueltas por la Web, ¿será pariente de Bin Laden?

tatu carreta sale en los looney tunes?
La verdad que en los Looney Tunes nunca vi tatúes carreta, ñandúes, lagartos overos, ni ningún otro bicho relacionado con estas pampas.

coca- cola ayuda al trnsito lento?
De la forma en que sale de la botella no creo, pero probá echarle un chorrito al mate y después contame.

tom y jerry olvidaste el caldillo
Mí no comprender...¿WTF?

verso a la cagadera
A ver qué sale: Es posible que empalidezca / y que hasta algunos kilos pierda / Si dentro de las próximas horas / No se me corta esta mierda

la vida de tito pompei
Me cuesta creer que alguien consuma ancho de banda y electricidad para buscar esto.

que paso con el locutor de natgeo
Mmm ni idea che, ¿se lo habrán comido los leones?

el yogur del transito rapido es bueno eso?
Me mata la forma de preguntar, como si fuera una consulta directa con el médico.

verso para viernes de invierno
Otro poeta frustrado. Qué lastima, si me pedía de los miércoles de otoño tenía un par.

monos borrachos por las bananas podridas
En todo caso, más que borrachos estarán intoxicados!

infiltrarse en otros celulares desde el mio
Otra lacra...

como agrego un canal de aire para ver en mi celular
No sabría decirte, pero si alguna vez lo lográs avisame que me gustaría ver Canal 7 mientras voy en el bondi; la dirección IP era de Buenos Aires.

venì que te doi te doi te doi monedita pal bondi
No termino de darme cuenta si me quiere garchar o darme cambio.

Viejos agradecidos

noreply@blogger.com (Blus) — Sat, 14 Feb 2009 03:46:00 +0000

(*COF COF* uhhh mirá el polvo y las telarañas que se juntaron acá! *COF* banquen un toque que abro las ventanas para airear un poco...*COF COF*....así está mejor)

La verdad que ya no se qué mas hacer con este tipo: la ensalada con apio y nueces, la película porno, el disfraz de Gatúbela, el disco de Las Primas (?), la caminata a Luján, y nada de eso dio resultado....ma' si, yo mañana le enchufo la pastillita con el desayuno!

A ver...contraindicaciones...hmm....diarrea abundante, ceguera, delirios místicos, estallido del ventrículo izquierdo...bueno che, de algo hay que morir!

Ideal para el invierno

noreply@blogger.com (Blus) — Fri, 19 Sep 2008 21:05:00 +0000

- Señora, no es que quiera apurarla pero en 5 minutos cerramos...
- ¡Oh no, y yo todavía sin decidirme por los zoquetes que me voy a comprar! ¿y ahora qué hago?

Muy pronto los diálogos como estos van a ser parte del pasado. Un local comercial del barrio porteño de Once está implementando un novedoso servicio al cliente, consistente en la posibilidad de permanecer en las instalaciones para determinada cantidad de personas aún después del horario oficial de cierre.

Si el comprador finaliza la transacción en un horario tardío, tiene la posibilidad de pernoctar en el local al abrigo de su calefactor y con ropa de dormir provista por la empresa (y seguramente sobre alguno de los varios sommiers disponibles).

Si la nueva propuesta tiene éxito, la firma está pensando en ampliarla para incluir osos de peluche y canciones de cuna, para que la experiencia onírica sea completa.

Marketing, que le dicen...

Sor presa

noreply@blogger.com (Blus) — Fri, 15 Aug 2008 21:05:00 +0000

Llevaba ya más de 12 horas de ayuno, y la escasez de glucosa empezaba a manifestarse en forma de dolor de cabeza. Ya estaba completamente mentalizado para el pinchazo y por suerte mi turno había llegado, pero aún no estaba dicha la última palabra:

- Empleada del laboratorio: vení, pasá por acá...seguiste la dieta, ¿no?
- Blus: ¿eh? ¿cuál dieta?
- E: aah es que para este ítem del análisis necesitabas seguir una dieta especial...
- B (con la esperanza de que la Ley de Murphy no se cumpla por una puta vez, qué ingenuo): ¿y en qué consistía?
- E: tenías que permanecer cuatro días sin comer nueces, palta, ciruela ni banana (obviamente venía bárbaro hasta que mencionó a la alargada fruta del trópico).
- B (pensando en que esa no era una dieta sino la lista de los mandados): uhh ¿y entonces?
- E: mejor te conviene volver la semana que viene y hacerte todo junto.

Supongo que esa última es una de sus frases de cabecera, la debe pronunciar más veces por semana que el "buenos días"; al menos pude dejarle el tarrito con orina que tan ridículamente tuve que pasear por los pasillos, antes de continuar mi derrotero del chequeo general en el sector de rayos X.

Fui amablemente recibido por una religiosa que trabaja en dicha sección del sanatorio, quien al tiempo que tomaba mis datos mantenía la siguiente conversación telefónica:

Sin ofender a nadie, me pareció MUY bizarro ver a una monja con el mouse en la mano

- Monja: yo entiendo doctora que ustedes hacen lo que pueden, pero las quejas de la gente son constantes, en especial los jueves y los viernes...
- Doctora: (...)
- Monja: sí, pero por ejemplo ayer yo estaba rezando y me entraron tres radios (léase radiomensajes), y a una le gusta rezar en paz, ¿comprende?

No pude evitar pensar en la situación y reir mentalmente, la pobre con el rosario en una mano y el aparatito en el otro sin saber a cuál prestarle atención primero.

En la sala de rayos siempre imagino gente riendo detrás de un vidrio espejado mientras uno posa en forma totalmente antinatural, con los codos hacia adelante y respirando hondo; luego del procedimiento habitual y al ver pasar a la radióloga con una placa en la mano, le pregunté si esas costillas que se veían eran las mías, y si consideraba que era necesario sacarla nuevamente ya que me había olvidado de sonreír para la "foto". Qué mala onda la vieja, ni una sonrisita de compromiso esbozó...quizás eso me hubiera alegrado un poco la mañana.

La gran bestia blog

noreply@blogger.com (Blus) — Fri, 15 Aug 2008 21:03:00 +0000

No es que me haya convertido en ricotero de repente, pero sucede que luego de consumir alcohol en grandes cantidades industriales, el amigo Free Rider del blog aledaño "Pensamientos y Divagues" decidió homenajearme con el siguiente premio:

Con mucho cariño le agradezco el gesto y les recomiendo a todos a que se den una vuelta por allí para pasar un agradable momento leyendo sus reflexiones. La casa invita.

El cartero llama tres veces

noreply@blogger.com (Blus) — Tue, 05 Aug 2008 17:39:00 +0000

Esta ciudad nunca termina de sorprenderme. Con sólo caminar un poco por el barrio y prestar algo de atención se pueden encontrar imágenes como ésta:

Yo entiendo que quizás por un tema catastral una propiedad pueda cambiar su numeración una vez, pero ya hacerlo dos veces y encima tan alevosamente me pareció un abuso (?), razón por la cual decidí indagar en las inmediaciones acerca de los misterios que encerraba aquella antigua vivienda; para mi sorpresa descubrí que no son pocas las leyendas que giran en torno a ella.

Algunos lugareños, ante mis preguntas sedientas de curiosidad, huían horrorizados o directamente me cerraban la puerta en la cara, como si les hubiese preguntado por el mismísimo demonio.

Hay quienes comentaban que sus propietarios originales eran gente de muy mal genio y adinerada por demás, con lo cual ante el más mínimo altercado con sus vecinos linderos optaban por mudarse a otra ubicación. Sí, con casa y todo.

Los que más años llevan viviendo en la zona aseguran que en las noches de luna llena de los meses impares se puede visualizar una fantasmal figura masculina deambulando por la cuadra; la misma pertenecería a un caballero que en su juventud tuvo un apasionado romance por correspondencia con una muchachita que vivía en dicha morada (no existía el MSN en ese momento), y cuando por fin decidieron encontrarse y verse cara a cara, el pobre nunca pudo encontrar la dirección correcta y permaneció durante años yendo y viniendo de una esquina a otra hasta morir de angustia.

Lo que nadie supo responderme con certeza fue quién habita allí actualmente. Fue tanta la intriga que me produjo esta historia que es muy probable que uno de estos días junte coraje y vaya personalmente a tocar el timbre a la casa...si es que todavía permanece allí.

Celulares inteligentes (para dueños tontos)

noreply@blogger.com (Blus) — Thu, 17 Jul 2008 05:54:00 +0000

Una nueva generación está en camino. Lamentablemente no me refiero a la clase política argentina, sino a la telefonía celular.

En una producción sin precedentes, un miembro de este blog (el único que tiene, bah) logró infiltrarse en los laboratorios secretos de la firma Motorokia arriesgando su propio pellejo y haciéndose pasar por empleado de maestranza, con lo cual tuvo acceso a información confidencial acerca de lo que se viene en materia de comunicaciones móviles.

Más allá de las características ya conocidas por todos (Bluetooth, MP3, cámara de fotos, cepillo de dientes, etc.) los nuevos adminículos incorporarán una nueva funcionalidad de la cual los usuarios no deben enterarse, ya que el volumen de ventas de la compañía disminuiría considerablemente; la misma consiste básicamente en el funcionamiento conjunto de tres sensores:

- Sensor 1: mediante un chip especialmente diseñado, permite detectar si el usuario se encuentra presenciando una toma de rehenes, un desalojo de terrenos fiscales, un allanamiento jucicial o cualquier otro hecho policial digno de aparecer en la placa roja de Crónica TV.

- Sensor 2: se activa si la persona en dicho momento toma el celular y marca el número de algún familiar o amigo almacenado en memoria, para luego pronunciar frases como "¡poné canal 9 que estoy en la teleee!", o bien "mirá TN en 5 minutos y vas a ver cómo me enfocan" (los aparatos estarán preparados para reconocer múltiples variantes de este tipo de oraciones).

- Sensor 3: quizás el más importante, se encuentra conectado a un detector de movimiento ultra sensible e identifica si el/la infeliz emite alaridos o saluda a la cámara con gestos propios de un chimpancé descerebrado con sarampión.

Una vez que los tres sensores se activan al unísono, el equipo libera una dosis de ácido letal que desintegra a la persona al instante, convirtiéndola en un mal recuerdo para la sociedad.

Dentro de la documentación hallada también se pudo comprobar que, para no levantar sospechas y disipar cualquier tipo de rumores negativos, es muy probable que la apariencia externa de los nuevos equipos sea similar a la de los siguientes prototipos:

Así que ya saben: cualquier cosa si alguien les pregunta acerca de los futuros modelos de celulares, ustedes no saben nada y por las dudas a mí no me conocen...¿estamos?

Más flores

noreply@blogger.com (Blus) — Thu, 17 Jul 2008 05:53:00 +0000

La señorita vecina y bloguera Cami, en un estado avanzado de incoherencia, ha decidido hacerme merecedor del premio "Brillante Weblog 2008" desde su blog Son señales luminosas, ubicado aquí enfrente nomás.

Desde ya le agradezco tamaña generosidad y recomiendo que visiten su rincón virtual en el cual van a encontrar un poco de todo: humor, reflexiones, pensamientos, etc. tal como me gustan a mi los blogs (cuando vayan no se pierdan la sección "Lunes de foto").

Esta vez voy a omitir la regla de elegir a los 7 destinatarios del premio ya que me tocó hacerlo hace poquito, así que lo arrojo simbólicamente a la blogósfera para que cada uno de los blogs que visito a diario lo reciba :)

Gracias Cami nuevamente y saludos para todos!

Último momento!

Venía yo tranquilamente paseando por la web visitando los blogs que frecuento a menudo, cuando descubro que Neutro y Desquiciada en el blog lindero Clavo que sobresale es víctima de un martillazo me han otorgado esta bonita medalla al blog amigable:

Chicos les agradezco y los felicito por haber hecho un blog tan bueno en tan poco tiempo, me gusta mucho leer sus relatos y por supuesto se los recomiendo a todos los que por aquí pasan!

Un fuerte abrazo y nos seguimos leyendo, como siempre! :)

Harina, ketchup, huevos y circo

noreply@blogger.com (Blus) — Sun, 06 Jul 2008 08:51:00 +0000

El fin de la carrera universitaria, momento sublime en la vida de un ser humano, si los hay. Si bien tuve la suerte de vivirlo hace casi 5 años cuando me recibí de Licenciado en Sistemas, mi insaciabilidad académica (?) me condujo a cursar las materias que me faltaban para ser además Licenciado en Administración de Empresas, cosa que puede llegar a suceder el cuatrimestre que viene si apruebo la única que me queda pendiente al día de hoy.

Al estar cursando el tramo final del plan de estudios he asistido a varias entregas de notas finales con las cuales mucha gente se recibía, y la de ayer no fue la excepción; yo ya me había enterado durante la semana de que estaba aprobado, con lo cual fui con toda la tranquilidad del mundo y pude observar fríamente algunas situaciones que se suelen repetir con frecuencia en este tipo de "ceremonias", cosa que en otro momento los nervios no me hubieran permitido. Paso a enumerar:

El profesor a cargo del curso siempre dirá unas "breves" palabras antes de la lectura de calificaciones y harán alguna que otra broma estúpida, mientras los alumnos que se reciben se comen los codos con mostaza.
Nunca faltará alguien que traiga consigo a toda la parentela, incluído ese primo segundo que vino especialmente desde lejos y esa tía solterona a la cual vio sólo 3 veces en su vida.
Las viejas chotas que hacen las veces de acompañantes se apresurarán por ocupar asientos libres en el aula, tal como lo hacen en el transporte público; será frecuente escucharlas aullar frases como "decile a Rosita que venga a sentarse que acá tiene lugar", mientras varios alumnos quedarán de pie dado el tamaño reducido del aula para semejante cantidad de gente (aclaración: Rosita pasa TODA su vida sentada viendo novelas y programas de chimentos en la tele, y no corre peligro de muerte si se queda 15 minutos parada).
Habrá al menos un niño maleducado y molesto de aproximadamente 3 años, posiblemente hijo o primo de alguno de los homenajeados, que se encargará de hacer monerías y/o corretear entre los pupitres.
Algún padre/abuelo/tío/tutor/encargado acotará idioteces en voz alta a medida que el profesor hable e incluso tratará de interactuar con este haciéndose el gracioso, dilatando aún más la tensa situación.
Indefectiblemente aparecerá algún pariente o amigo con kilos y kilos de alimentos para arrojarle al flamante profesional, una cantidad de comida tal que podría acabar con el hambre en Zimbabwe, Uganda y Sierra Leona en cuestión de minutos.
Los novios, esposos o amantes de quienes se reciben sacarán 452 fotos cada uno, convirtiendo al recinto una especie de sala de prensa; recomiendo NO sentarse adelante de todo si son tímidos y no desean aparecer en fotos ajenas, como cierto alumno hizo sin querer....

Luego vendrán algunas lágrimas, más fotos y finalmente el inevitable enchastre, ese que no te olvidás nunca más en tu vida.

Si bien los recibimientos suelen ser todos más o menos similares, detrás de cada historia individual hay un mundo aparte y cada uno sabe todo lo que tuvo que luchar para llegar a ese momento; dentro de cuatro meses les cuento si la historia volvió a repetirse para mi.

Galardones múltiples

noreply@blogger.com (Blus) — Sun, 06 Jul 2008 06:37:00 +0000

En un acto de inconsciencia total y quizás bajo el efecto de hongos alucinógenos, diversos vecinos del mundo blogueril han decidido premiarme (no confundir con "preñarme") nuevamente esta semana.

En primer lugar la amiga Natita me concedió el premio al blog amigable (valga la redundancia):

Luego Julia, junto con Iva y Nat hicieron lo propio con el premio "Brillante Weblog":

Acto seguido, Federico y Érica (seguramente con la participación de Dulcinea) me entregaron la misma estatuilla pero con otro diseño:

Finalmente, en el blog de Guille obtuve el siguiente trofeo por responder unas preguntas sobre fútbol:

Ahora hablando en serio, les recomiendo que visiten los sitios de los chicos que fui nombrando ya que no se van a arrepentir y van a pasar gratos momentos de lectura, ya sea con las anécdotas de la facultad y de la vida cotidiana de Natita, las historias amorosas de Julia, las ocurrencias de Iva y Nat, los pensamientos de Federico, las vivencias de Érica y las reflexiones de Guille.

Les agradezco muchísimo por haberme tenido en cuenta y no quiero ser reiterativo, pero la alegría de saber que alguien se siente identificado con lo que uno escribe es inmensa y muy reconfortante, de corazón se los digo :)

Para ir cerrando, cumplo con las reglas del premio Brillante Weblog:

1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el Premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2.- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el Premio Brillante Weblog.
3.-Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Y mis nominados son (música de los premios Martín Fierro de fondo):

Franco Tirador, por su blog "Yo no soy...sos vos"
Sista Aby, por su blog del mismo nombre
Staff de Bla bla bla, por su blog "Bla bla bla"
El Vasco y cía, por su blog "Áspera la toalla"
Tasio Picollo, por su blog "Esa madera necesita un corazón"
Tefy, por su blog "Living la vida en Córdoba"
Ivy, por su blog "Catarsis"

Les dejo un abrazo grande y, como siempre, nos seguimos leyendo!

Tocame un vals

noreply@blogger.com (Blus) — Mon, 30 Jun 2008 04:20:00 +0000

A 20 metros de distancia ya se podía advertir que tenía una cara de piantada de esas que no se ven todos los días, tal vez ayudada por un pedo monumental; la mujer disminuye lentamente su marcha y se aproxima al sector de la vereda por el cual pasaría yo unos segundos después como para interceptarme...justo a mí, que ya de por sí venía apurado por estar llegando con demora al encuentro con mis amigos.

Era obvio que se venía algún mangazo y era casi imposible zafar. Quizás querría saber la hora, o que le indique cómo llegar a determinada dirección; como mucho que le dé fuego o que le convide un pucho, con lo cual no hubiera tenido demasiado éxito ya que no fumo, o en el peor de los casos necesitaba unas monedas para el bondi.

Jamás de los jamases hubiera esperado que me dispare la siguiente pregunta:

"Te pido un favor, ¿no me prestarías 4 pesos para comprar 4 pastillas de Sertal (*)?"

Hice un gesto de negación, al tiempo que la miraba con cara de "¿¿WTF??" y la gambeteaba cual Maradona en el '86 contra los ingleses. Las siguientes cuadras las dediqué a pensar una y otra vez si lo que acababa de escuchar era realmente eso que creí haber escuchado.

Primero que nada, me encanta la soltura con la cual se usa el verbo "prestar" en la calle, como si alguna vez ese "préstamo" realmente vaya a ser devuelto. Además yo entiendo que el médico le haya recetado un tratamiento prolongado, pero creo que si arranca pidiendo 4 pesos de un saque no va a lograr gran cosa, aunque también comprendo que la inflación está haciendo estragos en los bolsillos y que los mangazos en monedas de baja denominación ya no rinden como antes.

Pero bueno, eso en todo caso ya es un problema de ella. Que tenía cara de piantada, no sé si les dije...

(*) Conocido medicamento antiespasmódico, ideal para cuando se reciben preguntas extrañas o se leen posts bizarros como este.

La del mono

noreply@blogger.com (Blus) — Tue, 24 Jun 2008 04:08:00 +0000

A vos, Marley, que te lastraste cucarachas en Tailandia, grillos en Mongolia, gusanos en Tanzania y vaya uno a saber cuántas porquerías más.

A vos, Tusam (hijo), que en aparente estado de concentración te introducís objetos sólidos en la laringe y no sos ni la mitad de lo capo que fue tu viejo.

A vos, bagayero viejo de boliche, que llegada la hora de cierre del establecimiento (y a veces no tanto) y con un elevado nivel de alcohol en sangre (y a veces no tanto) te "comés" cualquier bicho canasto con tetas que pasa delante tuyo.

A vos, fakir de cuarta, que te tragás el sable y paradójicamente te pensás que sos el más macho del barrio.

Y a todo aquel que se pueda sentir identificado con estas palabras.

Los desafío a ver quién se anima a entrarle a este verdadero cadáver de banana que algún estúpido dejó olvidado en la heladera del laburo:

Inocencia con mayúsculas

noreply@blogger.com (Blus) — Tue, 17 Jun 2008 19:32:00 +0000

Corría 1985. El pequeño Blus, quien con sus escasos 6 años de edad cursaba el 1er grado, salía de la escuela ese mediodía y afuera lo esperaba su madre, como siempre. Sin embargo para él no era un día más, ya que un nuevo conocimiento adquirido en clase había llamado poderosamente su atención.

Ya en la puerta del colegio se genera un diálogo parecido al siguiente:

- Blus: ¡hola má!
- Madre: ¡hola Blus! *beso*, ¿cómo te fue hoy?
- Blus (visiblemente consternado): bien, no sabés, ¡aprendimos una cosa nueva, rarísima!
- Madre (temiendo que pueda haber sido sobre sexo): ahh mirá vos, ¿y de qué se trata?
- Blus (con aires de haber salido de una clase de física cuántica): es algo de lengua, de que cuando escribís un nombre propio la palabra tiene que empezar con mayúsc...bueno no me acuerdo bien cómo se decía, y sino va con min...esteee...¡ay no me sale!
- Madre: ahh, seguro que les enseñaron las mayúsculas y las minúsculas.
- Blus (totalmente asombrado y desilusionado): uuuy, no me digas que vos ya las conocías...
- Madre: *risas*
- Blus: ?!

Tránsito ligero

noreply@blogger.com (Blus) — Thu, 12 Jun 2008 03:51:00 +0000

Nuevamente el hecho que origina un post tuvo lugar en el subte, luego de un día laboral que finalizaba sin pena ni gloria como cualquier otro (nota mental: creo que estoy pasando demasiado tiempo allí en las profundidades de la tierra).

Este supuesto oficinista impecablemente trajeado hubiera pasado desapercibido para mis ojos, de no ser porque se estaba tomando un Activia; para los que no lo conocen, se trata de una especie de yogurt bebible hecho a base de ciruela que ayuda a ir de cuerpo regularmente (a cagar como un relojito, bah). Hago aquí un paréntesis: vaya novedad que la ciruela te hace mover el vientre, creo que Colón cuando llegó a América tenía problemas intestinales y ya conocía las propiedades evacuadoras de esta fruta; al parecer fue la gente de La Serenísima los pioneros en encontrarle la veta comercial al asunto, siempre con la complicidad de Pancho Ibáñez.

No sólo llamó mi atención por lo que estaba consumiendo sino por cómo lo hacía: utilizaba una pajita o sorbete, y cada 3 o 4 tragos sacaba de su bolsillo una servilletita de papel prolijamente doblada para limpiar los restos de su boca (utilizar el canto de la mano o directamente la parte superior de la manga del saco no parecía ser una posibilidad viable). Su rostro fue alterado para preservar su identidad (?), pero les aseguro que había constipación en esa mirada que este arriesgado paparazzi supo captar mientras simulaba enviar un mensaje de texto.

Ni bien el tren se detuvo en la estación Carlos Pellegrini el hombre se levantó raudamente de su asiento, pero no para golpearme por tomarle fotos a escondidas sino para descender de la formación como alma que lleva el diablo; luego de ese epidosio el viaje continuó con total normalidad.

Días después me lo volví a cruzar en el subte aproximadamente en el mismo horario, sólo que esta vez permaneció en el vagón unas cuantas estaciones más que la vez anterior, quedándose allí incluso después de haberme bajado yo. Ahí fue cuando comprendí que en aquella oportunidad el Activia había hecho efecto antes de lo previsto.

De par en par

noreply@blogger.com (Blus) — Sat, 07 Jun 2008 04:37:00 +0000

No dialogar con extraños, preguntar "quién es" antes de abrir la puerta, no aceptar caramelos de gente desconocida...consignas básicas de seguridad que todos aprendimos desde pequeños. ¿Todos? bueno, casi: mis vecinos del primer piso parecen haber faltado a la clase de "Sentido Común I" el día que explicaron que cuando salís de un edificio tenés que cerrar la puerta nuevamente.

Parece tonto, quizás hasta infantil, pero es real y no sucedió una sino varias veces. Llegar a tu casa y encontrar la puerta de calle abierta a 90° sin ver a nadie en los alrededores produce una sensación de miedo y desconcierto a la vez; miedo por la horrible pero cierta posibilidad de que alguien con intenciones poco felices haya ingresado aprovechando el descuido, y desconcierto frente a la estupidez humana que nunca deja de sorprenderme.

Ante nuestros reiterados reclamos, las respuestas son siempre más o menos parecidas: "¡uuy disculpame, no me di cuenta!", "es que venía con el cochecito del nene", "lo que pasa es que estábamos muy cargados con bolsas". Obviamente ninguna es suficiente para explicar semejante idiotez. Hubo que poner el consabido cartelito en la entrada que explica que la puerta debe permanecer cerrada las 24 hs. para seguridad de todos (el cual muy probablemente tampoco alcanzarán a leer con tanto bártulo), como si hiciera falta a esta altura del partido con los tiempos que corren en Buenos Aires. ¿Necesitarán que se lo grafiquen en un pizarrón? ¿querrán una función de títeres? ¿o recién lo van a terminar de comprender cuando realmente se meta alguien en el edificio y cometa cualquier tipo de atrocidad, ya sea para con ellos mismos o con vecinos de otros departamentos que nada tuvieron que ver?

Si bien no podemos volvernos paranoicos y encerrarnos dentro de nuestros hogares por la inseguridad que reina en las calles, tampoco es cuestión de andar facilitándole la tarea a los delincuentes tan groseramente. Una frase con la cual no estoy de acuerdo dice que la ocasión hace al ladrón; yo le agregaría "y la gente pelotuda también".